現実でも夢でもなく

摂食障害と鬱と闘いながら生きてるOL。プロザックで治療中。

プロザックを減らしてみた

実は、昨年あたりからプロザックを1日3錠→2錠に減らしている。

 

なぜならとてもメンタルが絶好調だからである。

幸せだなあと感じる事が多くなって、

セロトニンの分泌が増えた事を感じる。

(意識的に日光に当たるようにしてるしね)

 

そんなに飲まなくてもいいかなーと、

しかし、

日中めっちゃ寝むい・・・・・

そして、

わりかし、

食欲増す・・・・

 

やっぱり3錠っていうのが丁度いいのかなー。

でも平日眠れなくなっちゃうんだよね。難しいな・・

 

そして、こんなに幸せなのに、

過食が完治するって事がない。

 

しかし、食べる量はめちゃくちゃ減った。

これは歳のせいかもしれないけど。

ある程度過食すると、お腹いっぱい、苦しいって

気持ちになる。

 

食べたいって気持ちも、少し軽くなった気がする。

昔はマックが大好きで、週に2,3回行ってたけど、

今はそんなに行きたいと思わなくなってきた。

他においしいものを知ったからってのもあるよね。

マックでセット食べるなら成城石井のお弁当がいいなって思うもん、

まあとにかく、マックのあの猛威をふるって食欲を刺激する匂いにも

惑わされなくなってきた。

 

摂食障害って、本当にいろんな事が原因なんだろうな。

 

何より周りの環境ってすごく大事だし、

環境が良くなっても薬で調整しないといけないし。

 

あと、「痩せたい、綺麗になりたい」っていう気持ちはだいぶ制御できてると思う。

 

なぜなら、

痩せるために食べない、

というより、

痩せるために、痩せやすい体を作る

方が効率が良いって気がついた!

 

半年前から毎日スクワットするようにしてたんだけど、

足に筋肉ついて、コンプレックスだった足首の太さが改善されてきたんだよね。

だから、たくさん食べても、筋肉あるからいいか~(脂肪燃やしてくれるし)

って思うようになった。

 

なんかまとまりのないブログだけど、

病気に一番効果あるのって、やはり環境なんだと思う。

セロトニンがたくさん出る環境。

もし、毎日死にたいくらい嫌だと思っていたら、

お金も地位もあったとしても、

全部ポイってごみ箱に捨てて、

明日から違う生活します。

ってくらいの行動、やってみるべきだと思う。

 

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つるとんたん

 

 

 

人事の事件

あっという間に2017年。

年末年始、風邪ひいたりしてたらあっという間に新年。

こうしてどんどん時間が過ぎて行くんだろうなー。

もっといい生活ができるようになりたいな・・。

 

そうそう、会社の同じチームに、

むかーしからいる、すっごくめんどくさい女性がいたのね。

彼女はたいした身分ではないくせに(年上だけど)

社歴だけは長くて、昔はこうだった、これまではこうやってた、

って言いがちで、新しく入った私がとにかく気に入らないらしく

最初はさんざん足引っ張られてた。

最近は、私の存在が怖くなったからか、猫をかぶったように

大人しくなったから、まあいいや・・って思って

我慢していたんだけど。

 

年末に上司が、

「やっぱり彼女、切ろうと思う。いちこさんはどう思う?」

って聞かれたんだ。

 

※切るとはまさにリストラ。うちは外資なんでこういうのは割とシビアによくある事。

 

その決定権を私に回すのーー!?っってびびって、

冬休み中、考えるお時間頂く事になったんだけど・・。

 

彼女は敵に回すと面倒くさいけど、

現状、素直に言う事を聞くようになったし、

すごく困った。

でも、情によって人を守るのって馬鹿馬鹿しいよね。

 

業務上必要だったらいてほしいけど、

正直彼女はどっちでもいいとしか思わなかった。

そうして、よく考えたら、私の前でいい子ぶってるけど、

なんとなく心の中で小馬鹿にしているんだろうな、というのを感じる事がある。

 

彼女が言ってた事

「これまで、いろんな人が入れ替わり立ち替わりやってきて、

このプロジェクトをどうにかしようと試みて、何も成し遂げられずに消えていったのをずっと見てきた」

とか言ってたんだけど、

それって私の事もそうやって思っているんだろうな、って思った。

 

そうして、「何にもできないくせに」って馬鹿にしながら

自分こそ何もせずに簡単な仕事をぼーっと繰り返していただけじゃん。

 

彼女は小賢しいので、いつも上記のような小馬鹿にした態度を

出しているわけじゃないんだけど、(わりと謙虚にしている)

こういうさりげない一言に本性が出ちゃう時があるんだよね。

 

この言葉がずっと引っかかっていたので、

彼女は要らない、と上司に伝えた。

(やっぱり私はそんなに優しくない・・)

 

さて、次のフェーズは彼女にこの通告する事。

スムーズにいきますように。

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ベーコンとメープルのドーナツ。

カロリー高そうなおやつ。

久々に更新

最近おもしろい事が多いのでまた更新してみる。

 

まず、今年転職した事は大当たりで、非常に楽しい日々を送っている。

この仕事に呼ばれたのでは・・と、思うくらい楽しい。

 

まあ病気の方は改善したのかよくわからないけど、

もう好きなようにしようと思う。

食べたかったら食べるし、吐きたかったら吐く。

薬はまだ飲み続けている。眠れなくなっちゃうので1日2錠にしている。(やや効果弱い気もする)

 

仕事が楽しい事もあって、いろんな事にやる気が出ている。

多分、がんばったら叶うっていう成功体験が経験と自信になり、欲を生むのだろう。

 

恋愛はさておき(やっぱり人への執着心が薄いので)

仕事で評価され始めたので、もしかして私、そこらの男より仕事できるかもしれない

(そこらのサラリーマンより仕事が好きという自信はある)

もしかしてこのまま、好きな仕事をして、好きな土地に住み、自由に1人で生きていくのもアリなんじゃないかなーと思い始めた。

とにかく、地元から離れるためにも、借り暮らしではない自分の住処がほしい。

それも、今住んでいる大好きな町に家を持てたらどんなにいいだろう。

 

という事で、1人で人生を歩む道を考え始めた。

その為のマネープランを考えたく、お金のコンサルタントの話を聞きに行ってみた。

年収やら貯金やらあけっぴろげに話してみた。やはり、

「年収も低いわけではないのに、年齢の割には貯金がない」

という感想を頂きました。

 

飲み会にもあんまり行かず、そんなにアクティブな交友関係ないし、

ブランド品も買ってるわけではないのに・・

と、考えると、やっぱり摂食障害が源因なんだよね。

改めてはっきりわかった。本当にお金がかかる病気だったんだなーって。

 

まだまだ完治はできないけど、

家を買うっていう目標ができたんで、ちょっとは食べ物から気が紛れる気がする。

 

ちなみに、マンション購入はずっと考えてたんだ。

でも、少子化とかで不動産に価値がなくなるんじゃないかとか、今高いし・・

とか、広さはどのくらいが適切なのか、とか疑問だらけだったけど、

その手のプロに話しを聞いたら全部答えてくれました!

 

結論、賃貸なら買った方がいいって事で、

ちょっと夢が現実的になってきた。

 

病気で失われた心と、お金を取り戻すぞー!

 

 

 

 

 

退職する事になった

仕事を辞めることになった。
かなり急に決めた。

前日まではそんな事全く考えてなかったのに、残業してたら急にどうでもよくなっちゃって、辞めたくなって、直ぐに上司に伝えた。

もう限界だったんだろうな、
平気なふりしてけど、がんばれないって
思っちゃった。

一応は大手だったので、
落ち着いたら少し後悔したけど、
名前が惜しいだけであって
仕事内容に未練はない・・

今我慢する事はできても、
また繰り返すと思う。

融通きかない性格だから、
一度決めたら我慢できなくて、
今すぐにでも辞めていいって
言っちゃった。
できるだけ早く退職できるようにお願いした。

上司数名と話したけど、相変わらず
何言ってるかわかんないし、
カカシみたいだと思ったから仕方ない。

なかなか、柔らかくなれないし、
馴染む事とか、人を受け入れる事ができない。

健常者になりたいって、
がんばり続けてたけど、
無理だった。
疲れちゃった。

このまま無気力なのかなって
思ってたけど、
週末、ライブハウスに行った。
罵声が飛び交うフロアで、
落ち着くなって思って、幸せだった。

やっぱり自分はこういうアウトロー
人間なんだよなって実感した。


これから、どうしよう。
転職も考えてるけど、
休みたい気もする。

とりあえず、薬は毎日飲まなくてもよくなりそう。


これからは、退職まで
ぐだぐだな適当な毎日を過ごすよ。

過食も減るかなあ~
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薬を使う時

久しぶりの更新。

ネットでプロザックを購入したので、

心療内科に行く手間が省けた。

そして大変安く購入できた。めでたし。

詳しい手順は後日書こうと思う。

 

ちょっと日数はかかるけど、値段が安いのは非常に助かる。

はー早く日本でも手っ取り早く購入できるようになればいいのにね。

 

ちょっと前まで、

「結局、心身ともに良くなったのも薬のおかげで、

薬がなければただのグズ・・」

「働いてお金もらう為に、薬飲まないとやっていけない」

なんて後ろめたい気持ちがあったけど、

先生の

「目が悪い人が、メガネをかけて

よく見えるようになったのと一緒」

という言葉に救われたって事、昔ブログにも書いたね。

 

人それぞれ、何をどれくらい気にするかって事なんだよね。

結論としては、人それぞれ能力が違うんだから、

その人にあった治療をすればよいとの事。

 

メガネの件だって、

もし日本中ほとんどの人が、視力2.0でメガネを不要としている中、

一人だけ目が悪くて、メガネをかけて生活しているようだったら

それはそれで「自分だけ劣っている」と、劣等感を持ったと思う。

 

しかし、世界に出ると、メガネをかけている人がたくさんいたとする。

そしたら自分は劣っているわけでもなく、普通の人だったという事になる。

 

だいたいはこういう事だから、

早く自分はとっても普通の人間なんだと言う事に気がついてほしい。

 

こういった精神薬も、

多分、戦争や軍事では、内密に、国の許可を得て使われていたと思う。

モチベーションあげるためにね。

国の命がかかってりゃ使わない手はないよ。

(一般市民にもヒロポンが普及されてたくらいだし)

 

どんなレベルにせよ、人間にはつらい時がある。

それがどんな時だとは、誰も決める権力なんてなく、普通とか、常識もない。

 

私は生きるために使う。

 

多くの人は、戦争レベルになるとつらくなって使い始める人が増えるのだろう。

 

ニートが使ったって構わない。

 

選択肢が「死ぬ」以外無くなった時、

薬を使う許可がおりるのだ。

 

国際便で届いたプロザック

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お薬をネットで注文

久しぶりの日記。

最近はとても日々楽しく生活している。

(彼と進展はないけれど・・)

 

摂食障害は相変わらずだけど、

昔より切羽つまった感じがないし、

実はそんなに食べ物のおいしさも感じなくなった。

(薬のおかげもあるだろう)

 

なんといっても仕事が忙しいので、

きっちりやりたいと思ってる。

 

そして、プロザックをネットで注文してみた。

めっちゃ安いのね~!!

ジェネリックはちょっと躊躇してしまうので、

イーライリリー社のやつにしたけど、それにしても安い。

届くの楽しみだな~!

4月から、お勉強も始めた事だし、

できるだけ節約していかないと。

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それにしても先の事を考えてしまう。

20、30代は稼ぎ時であって、お給料が上がっていくのは当たり前で。

40半ばくらいになると戦力外になるだろう。

多分このあたりからお給料が下がり気味になる気がする。

(役職つくぐらいにならないと)

いくらなんでも、女性が一般社員で、定年まで働ける事なんて

あるのだろうか・・・

せいぜいあと10年。

その後は、会社に所属しているのはキツイだろう。

どう考えたって、独身の40代一般社員より、

デジタルネイティブ世代の20代、30代の方が働けると思うし。

 

それまでに手に職をつけたいなー、なんて思ってる。

 

家がほしい・・とはいっても、

35年ローンとか考えられないし、

20年ローンにしても、毎月キツイだろうし、

困ったもんだな。

 

そうそう、あと、どうでもいいけど、

嫌いな先輩の仕事が落ち着きだしたようで・・

正直ざまあって思ってる。

一生そのまま干されてろって思った。笑

目下の目標は、そいつよりも高いランクに行く事!笑

 

でも、おいしいもの食べるのは

やめられないね!

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最近

久しぶりすぎる日記・・!

 

なんというかこれといって書くこともなく、

平和な日々であった。

 

(週末の過食は相変わらずなんだけど)

 

ホワイトデーもお返し頂いたし!

ボディショップのボディウォッシュとかミルクとかのセットだったよ!

焼き肉をごちそうになりました、笑

告白とかされないけど、泣

でも、このままでもいいかな~とか思っている。

やりたいことがたくさんあるからね。

 

もう鬱ではないのかもしれない。

仕事も順調で、自分の仕事だけでなく、

人の業務を手伝って、「ありがとう」と言われたりする、

大都会の真ん中で、エリートだらけの職場で、

ロイヤルクライアントを相手にしている。

(まあ、スーパーエリートからしたら鼻で笑うような事だろうけど、

私からしてみたら、こんな生活、できると思っていなかった)

そしてミーハーな場所に住んでいる。笑。

 

ここまでできるとは思ってなかったの、

だって、いじめられっ子で学歴もなくて摂食障害だよ。笑

まあ、ラッキーだったんだろうね。

転職エージェントにも「ラッキーですね」って言われた事あるし。w

 

という、自慢話しがしたいのではない。

 

こんなに充実しているにも関わらず、

まだやめられない事がある。

充実に反して、私の中の何かが虚しさを訴えるのだ。

なんというか、信用できないというか、作られた幸せというか

正直に言うと、「ケロイドあるままだったら、こんな生活できなかったよ」

という、真実が私を責めているのかもしれない。

 

やめられない事とは、

ライブハウスに通う事だった。

昨日も、

明らかにまともな仕事をしていないだろう人の方が多く、

刺青をしていない人を探す方が難しいような場所で、

ひっそりとライブを見ていた。

暴言と暴力の嵐だった。笑

 

でもそんなまっすぐな感情が、

いつも優しいなって思うんだよね。

そして意識がはっきりする。

本当の自分の感情をなだめてくれる。

 

昔からそうだった。

薬を飲む前、鬱でどんよりしていた日々、

現実感のなかった日々、

ライブハウスだけが、現実を感じられた。

 

多分、ここが自分にとって

落ち着ける場所であり、

自分の中の本当の何かなんだと思う。

 

・・いつもぼっちなんだけどね。w

 

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ピーナツバターとバナナのサンド。

なんか、よくわかんないけど、体にいいパンらしい。

オーガニックとかいう感じ?

すっごくおいしかった。