やっときた

昨日はだいぶおかしく頭がイカれていた。

朝普通にプロザック3cup飲んだ。

お昼は、同僚とチゲスープを食べに行った。(ご飯付き)

ここがかなりのボリュームで、おいしくて、

結構食べた。ご飯は半分残したけど・・。

夕方、差し入れでおにぎりを頂いた。

なかなか美味しいお店ので気に入っている。

お腹いっぱいだったけど、食べたらおいしく感じた。

その時からいやな予感・・

食べたいモード。

お腹いっぱいなのに、食べ物がおいしい。

おにぎり食べたのに、

「もっと食べたい」って

お腹の虫が鳴いていた。

そして最近では珍しく、

甘いものが欲しくて、

そして、久しぶりに気分が落ち込んで、

過食してしまった。

・マックのセット

・チョコパイ1箱(マカダミア＆ベリー、おいしかった)

・おにぎり2つ(半額だった)

・クレープ

・ポテトチップ

・クッキー5枚くらい

どれもおいしかった。

過食の快楽があった。

プロザック効かなくなったのかな・・と思いつつ、

それだけじゃなくて

昔みたいな心の苦しさに襲われた。

死にたくなった。

幽霊がいるなら私の前に現れて脅かしてほしい。

死んでいる事を見下して、

生きている事に優越感を感じ、

怯えてみたい。

死を恐ろしいと思いたい。

この世に存在している事が煩わしい。

なんて思って

絶望的だった。

だから、過食嘔吐した事には

それほど後悔せず、

それどころじゃない、死にたいって思ってた。

薬を飲み始めてから、

こんな気分になるのは珍しい・・

もうダメかも・・

と思っていたら

生理がきた。

やっぱり・・

あのメンタルの不安定さハンパじゃない。

ホルモンの影響ってすごいんだな。

それにしても、予定よりちょっと遅れた。

許容範囲だけど、3日くらい。何でだろ？

太ったのかな？

命の母飲んでたから？

おかげでPMSの期間が今回はすごく長かったー。

短いと3日くらいなんだけど、今回は約10日だからね。

一ヶ月の三分の一は不調に悩まされている。

生理の期間を含めるとそれこそ半月、

ホルモンに振り回されている事になる。

あーつかれた。

今日も昼間は食べ過ぎてた。

朝ご飯にミニベーグル(かぼちゃ)を食べた。

これは1週間前くらいに買ったやつで

そろそろ期限がやばそうなので食べた。

良いお店のなのでかぼちゃの味が濃くておいしかった。

ランチは外食で、

ランチメニュー＋ワッフルおかわり自由な

女子っぽいカフェへ行った。

言ってもワッフルなんてあんまり量食べられないでしょって

思ってたんだけど、それがおいしくて・・

おしゃべりも弾みつつ、かなり食べた。1枚半は食べた。

普通のランチメニューも付いて、

オムライスを選んで、おいしくなかったら残そうって

思ってたんだけど、しっかりおいしくて結構食べた。

(ご飯ちょっと残したけどね)

また食べグセついちゃったよ、

歯止め効かなくなったらどうしよーって思ってた。

そしてさらに夕方、

小さなアンパンを差し入れで頂く。

いいお店のだったのでおいしかったけど、

一口でギブアップ・・・。

もういらないって、まともな感覚があった。

(薬の効果だけど)

それからずっとお腹減らず、

結局夜はこちらのみ。

これ、甘くなくて、カロリー低いし、

パッケージがかわいいのでお気に入り。

無駄にちょっと高いけどね！

それにしても、

少しだけ鬱病って、

いつ完治するんだろう・・。

しかもきっかけがあったわけじゃなく、

沼にはまるように徐々になっていったからね。

なんせ15年も病院に行かなかったわけだし。

認めなかったわけだし。

家族の援助もなく、

15年めにして、

「やっぱりやばいかな？」って思って、

一人で心療内科に行った私。

この事、誰にも言ってない。

言う事なんてあるのかな・・

どういう時だろう。

まあ「精神疾患」ってカミングアウトするのは

ある意味楽かもね。

だから恋人作らないし、

結婚もしないの、

人づき合いうまくないの、

気分が悪くても許してね、病気なの。

って

甘えられるから。

打ち明けるっていうのは、

私にとってはそういう意味になってしまう。

そうじゃなくて、

本当は、他人に心を許す

っていう行為が、必要なのかもしれないけど。

できない。

幸せそうな人を見ると、

「何が楽しいんだろう」って

思ってしまう。

会社の同僚とか、不思議。

みんな何考えてるんだろう。

何で生きていられるんだろう。

何が楽しいんだろう。

本当に死にたいと思ってるわけじゃない。

ただ、生きてるのって面倒くさいなって思っている。

お金も使い果たして、

家族とも縁を切って、

本当に死ぬ直前まで自分を追い込めば、

意思が明確になると思う。

死ぬ直前になって、

そのまま死んでしまったらそこで終わり。

もし、本当に生きる気力があるなら、

「どうにかしよう、死にたくない」って

思うはず。

人間の本能、生命力を発揮する時。

あー体感してみたい。

★食事記録★

朝：かぼちゃのミニベーグル

昼：オムライスとワッフル

夜：飲むヨーグルト