プロザックが切れて3日くらい
金曜日は疲れていた事もあり、
少し過食してすぐに寝てしまった。
そして、いつもなら丸1日寝ているところではあるが、
音楽の習い事があるのでがんばって起きる。
それでも時間ぎりぎり。
いけなかったんだけど、間に合うわけもなく。
もー本当に薬なくて不安・・
と、思いきや、そんなに気分の落ち込みもなく、
食欲もすごく出てくるわけでもない。
まだ効果が残っているのだろうか。
以前のようにコンクリートに溶けて行くような
気持になってはいない。(生理も終わったし、気分いいのかな)
とはいえメンタルに激しくムラがある私なので
いつどうなるかわからない。
あと、やっぱり薬を飲んでいない時に比べて、
食事はおいしく感じる。
まあそんなんで、
音楽のレッスンに行ったわけなんだけど、
直前まで宿題の見直ししてたので、
なんとタクシー使って行った。
ほんと馬鹿。近くだったからいいけど、
ワンメータくらいなの。でも1食分にはなるよね。
どこかで節約しよう。
そして、レッスン終わってから
10％OFFやってるルミネに行ったけど
何が欲しいのか迷っちゃって買うのはやめた。
ちゃんと考えてから明日行こう。
そして、たまってた洗濯ものをして、
今日は過食したんだ。
なんか、昨日すぐに寝ちゃったから、
あんまり過食した感じしなくて・・やり直し。
こういう性格が、
依存を引き起こすんだろうな。
あんまり精神疾患の事は深く考えないようにする。
治したいといって治るものではない気がする。
私にとっては健常者が異常なのだ。
この世のほとんどの人が鬱病ならば、
健常者の方が疾患になるわけだし。
いくらだって、
健常者のフリをする事はできる。
普通の恋愛をしようと思えばできたりするのだ。
でも、それでも、
人から愛され、羨望をあびたいと願うより、
恋愛や結婚の話できゃっきゃと女同士で盛り上がる事よりも、
いわゆる人並みの幸せを実感するより、
Kornの、ジョナサンデイヴィスのような世界観に
ひたる方が私にとっては落ち着くのだ。
こればっかりはどうしようもない。
虐待やイジメを受け、
変態的エピソードを多く残した
アーティストの彼の方が、
私の心にひっそりと寄り添っているようなのだ。
いつでも誰とどこにいても、
その世界観はひっそりと心の中にある。
忘れたい、普通になりたいなんて思っていない。
どうしてそんな事ができようか。
だって、とても、優しく落ち着く感覚なのだから。
最近食べたお菓子(過食用)
ココナッツ、流行ってるね～
でもこれはあんまりおいしくなかった・・
