働くという事

日曜日、食欲なくて

スタバでブルーベリーとクリームチーズのベーグルを食べた(ハーフ)

それから、音楽レッスンの最後の課題があったので

ずーっとカフェで作業。

クーラーで寒くなっちゃって、

別のカフェへ異動してまたひたすら作業

これ、食べたかったんだー！

しかしなんか薄くて・・微妙だった。

ミントのかき氷みたい。

そして家に帰ってまたずっと課題と闘ってたの。

おせんべつまみながら・・

ちゃんとした食事してなかったけど、

食欲なかったから放っておいたら、

深夜にすっごく気持悪くなって、

なんか、ふわーっと力が出ない感じ。

これはやばいと思って、

取りあえず冷蔵庫にあるものを食べた。

よりによって何もなくて、

冷凍していた一張羅の肉

(松坂牛、実家に帰る時に持っていこうと思っていた)

と、ご飯を炒めてチャーハンに。

しかし、良いお肉に不慣れな私は

最初にたっぷり油を注いでしまい、

良い肉は焼いてる最中に肉から脂が出てくる事を知らず

あっという間に油でぎとぎと・・

おいしかったんだけど、油って感じ。

本当は良いにんにくもあったから

もっとちゃんと料理したかったのに、もったいない。

それがきっかけとなり結局過食した。

予想外の過食は久しぶりだった。

最近は、金曜だから、土曜だから過食しよう、

みたいな自ら決めた時に過食してたから、

「食べたい」とか「吐かなきゃ」みたいな

衝動が久しぶりでショック。

この感覚は依存だからまずい。

そしたら心の中に自分を責める自分が現れ・・

「こそこそこんな事して、

そんな姿で誰かに愛されるとでも思ってるの？」

「見られたら幻滅されるよ」

とか、

「仮に結婚して、最初はごまかせても

過食衝動が起こったらどうする？

我慢しすぎて、癇癪起こすの目に見えてるよ。

あんな癇癪起こしたら絶対に離婚されるよ」

とか、

ポンポン頭に浮かんできた・・、

ああ、罪悪感があるんだな。

そうして、こういう自分を責めるところから

鬱が生まれたんだろう・・って

思った。

そしたら次の日生理がきた。

あー不安定な精神状態だったんだな・・

それにしても生理管理アプリがずばり予定日を

当てたのでびっくり。数ヶ月前から使ってるけど便利♪

最近気分が鬱っぽかったのも

PMSのせいかな。

しかし仕事がおもしろくなくいのは事実。

本当に辞めようか悩んでたんだけど、

独立できるようになるまでは両立してがんばろうって思った。

出稼ぎに来ている外国人の気分でがんばる。

ああ、もっと私が若くて学歴があったら

簡単に転職できたんだろうな。(事実若い頃はころころと転職できたもんだ)

選択肢が少ないという事は不幸である・・

しかし幸か不幸か決めるのも自分次第なんだよね。

例えばわが社を第一希望としている就活生からしたら

働く事ができて羨ましいって事になるわけだし。

なんか私、すっごい金持ちになってもずっと不満を言ってそう(笑)

そういや中学生の頃、職場見学の授業があって、

グループで電車に乗って、某企業を見学しにいった事がある。

都内とはいえ、せまーい雑居ビルの一室で、

おっさんが数人狭そうに働いているのを

座って見ていた。

おっさん達は愛想笑いもしなかった。

その会社が何しているのか覚えてないけど

とってもつまらなそうな事業内容だったと思う。

感想

「うわーこんな所で絶対に働きたくない。

大人になるって嫌だな～」

未だに、何があっても絶対あの会社で

働きたいとは思わないし、

今の私は、あの会社より

ずっといい会社に勤めていると思っている。

あの職場見学の授業は一体何の意味があるんだろう？

本来は子供たちに

社会の大変さや社会人への敬意と共に

「こんな風になりたい」みたいな希望を

感じさせるためじゃないのかな・・。

あんなにがっかりする社会を見せつけられた思い出

未だに納得がいかない。

まあ、

「こんな風にはなりたくないから

勉強がんばるぞ」

って気が付いたらいいんだけどね。

一歩間違えたらぐれちゃうよ。

という事で、

「あの会社よりはマシ・・」

という謎の優越感を感じて

もう少しがんばる事を決意したのであった。