最近
今、環境がとても良い。
同プロジェクトの先輩が非常に良い人で、いろいろ私に任せてくれて、私の意見を聞いてくれる。
他の先輩みたいに、
「これを、こういう風に、何時までにやっておいて」
なんて自分の思い通りにさせようとしない。
だからすっごくやりやすい。
そして、最近、中途で入社した女性と仲良くなって、仕事の話とか人の話とかできるようになった。性格も明るく、とても話しやすい。年齢は違うがクラスにいたら仲良くなれそうな感じな人。
おかげで非常に心地よいがとっても忙しい日々！ほんとに疲れて毎日クタクタだった。
やりがいはあるものの、いっつも「休みたい、休みたい」って思ってた。だから冬休みはちょっと前倒しして取った。
例の彼とも毎日メールして、
また今度会う予定！楽しみ！
（クリスマスは一緒に過ごさなかったけどね～）
友達も恋愛も、欲しがってた頃は何も手に入らなくて、どうでも良いと思ったら自然とできるようになってきた。
最近、ネットの月額性で本読み放題サービス利用してるんだけど、漫画に飽きて普段読まないような本を読んでる。
それは、「貧困」「底辺」「出会い系」のルポや体験談など。ひやかしではなく社会問題系の本としてたくさん出ている。なんでそこらを読みふけっているかというと、当事者はたいてい精神が不安定であり、不幸な生い立ちがある。
そこから摂食障害になった人もよく登場するのである。
なんとなく気持ちがわかるのだ。
どちらかというと、公私共に意識高いキラキラ女子よりこっちの底辺女子の方が私は親しみやすい。
私も一歩間違えれば貧困女子になっていたかもしれない。
それにしても、この底辺貧困メンヘラの中でも、
月給10万前後でひーひー言ってる人もいれば、体を売って日給一万円稼ぐ人もいる。
どちらがいいかとか言ってるわけでもない。
お金を稼ぐ方法なんていくらでもあるのだ。私はメンヘラごときに負けたくないと思った。
大好きなハンバーガーを満喫
病院へ行ってきた
薬が無くなりそうだったので病院へ行ってきた。
仕事後で疲れていて・・正直言って薬だけ買って早々に帰りたかった。
話す事もないし(調子は良いものの変化はないので)
そしたら先生が珍しく質問してきたりして、
ちょっと会話してみようかな〜みたいな感じなのでいろいろ聞いてみた。
まず、
セロトニンを自然に分泌できるようになれば、過食は治るのか？
答えはNOだった。
確かにプロザックはセロトニンの薬だけれど、それだけが原因じゃない。
食慾には「ペプチド」という物質が関係しているらしい。
なので他のセロトニンの薬は過食に効かないとの事。
ペプチドを調べてみたら、
ペプチドが食慾に効く過程が難しくて理解できなかった・・
目に見えないものの動きなんて想像できないよー。
あと、
麻薬や覚せい剤と同じ効果があるのでしょうか。
と聞いたら
麻薬はドーパミンに影響させるものなので関係ないとの事。
うーん、でも動き方がセロトニンと一緒だと思うんだけどな。
そしてプロザックのせいで寝付けないって言った。
やはり錯覚させる効果はあるらしい(数パーセントの人は眠くなるってw)
でも休日に寝だめしてると言ったら、順応力があって調整できるって事は大丈夫って言ってた。笑
24時間睡眠とかも問題ないそう。
この先生は本当におもしろい。
心は感情は脳が操作しているから操れるものだという事がわかっている。
さらにはもっといろいろな事が調整できないか考えてるらしい。
神秘は科学なのだ。
そりゃメンタルセラピーとかもあるけど、
それって結果的に、心が楽になって、
伝達物質が自然に分泌できるようになった。って事なんじゃないのかな。
冨田かおりさんの著書「それでも吐き続けた私」の中で
セラピーを受けて治る過程で、
「お腹の中に何かはいっているような感じ」と例えていたのだが、
「セロトニンが分泌されて満足というサインが出ているのでは・・」と
ぼんやりと思っていた。
話変わるが、
最近、ツイッターで「プロザック」検索している。
使用してる人って自分を客観視してるみたいでおもしろい。
そしたらプロザックがオーナメントになってる
クリスマスツリーの画像があったの！！！！
ちょうかわいいの！
このぬいぐるみ欲しい〜抱いて寝るわ。w
作ろうかなwww
薬と脳について
だいぶご無沙汰！
先週はほんと忙しくて、会社で徹夜したし・・
それでね、金曜過食して、土曜の朝７時くらいに寝たの、そしたら何と・・
起きたの、日曜の昼。笑
トイレで3回くらい起きたけどその後ずっと寝てた。
こんなに寝ちゃうのも、薬のせいって気がついた。
なぜなら・・
金曜は過食するからプロザック飲まなかったのね、そしたら疲労がたまってたのか日中眠くなっちゃって、眠いって感覚が久しぶりだった。
いつも頭冴えてたから・・
集中したかったからその後プロザック飲んだらしばらくして効果出てきて眠気なくなった。
つまり、体は疲れてるのに
薬で無理やり頭を働かせてたんだね。
だから、薬お休みしてる週末はたっぷり寝てしまう。
こういうところはなんか麻薬っぽいよね。
でもまだ、
まだ完全に切り離せない。
私の人格は歪んでるから。
自助グループにいったり
（予約もしてないが）
摂取障害の事を調べて、自分も他人も大事に思えるようになりたい。
話変わるけど、ディズニーの映画、
インサイドベッドを見た。
ひとりの少女の中にいる、様々な感情が
キャラクターなんたけど、
感情→脳の伝達物質ってのが
ありありと分かる映画だった。
感情は脳が指示を出していて、
思い出が人格を作る。
私は、悲しいキャラクター「かなしみ」がたくさん指令を出してたんだろうな、思い出は、悲しみの青ばかり・・
でも、薬を投入して、
明るいキャラクター「よろこび」
が現れた。
少しずつ、幸せな島を作って、
幸せな人格を作り上げようとしている。
まるで子供の成長期のよう。
見た人じゃないと意味不明なブログだね、笑
この映画、心の病の人の方が実はしっくりくるんじゃないかなって思った。
焼き肉の後の冷麺
ネットでもプロザック買えるよ▼
裏と表の顔
土曜日、会社の飲み会だった。
割といいお店だったのでおいしくて満足！
例のごとく、一人になるとどっと疲れて、
お家のベッドでごろごろしてる時が最高に幸せだったんだけどね・・
私が一人でいたい理由がわかった。
摂食障害の人に多いんだけれど、
人の前でいい子を演じてしまう。
表の顔と裏の顔があるのだ。
私、人見知りはしなくて、初対面でもめっちゃしゃべるし、
人を笑わす事もできるし、割と会話は上手だと思う。
でもそんなのは、「表向きの自分」なんだよね。
だからいつも、「この人の前では表と裏どちらを使おうか・・」なんて悩んだりする。
だから仕事の後とかすっごい疲れるし、
一緒にご飯とか飲みにいくのもいやだし、
一人になりたいっていつも思っている。
(一人好きっていうより、表の顔ばかりつかって疲れたって事なんだろうね、
意識していなくても、きっと緊張していたんだ)
人見知りするっていうのは、
表裏がない人の証拠なのかもしれない。
そのままでいいよ、って言い聞かせても、
そのままの私って何だろう？？って思っちゃう。
今の、気になる彼の前でも、このまま
ずっと表の顔のままいたらきっと疲れてしまう。
幸い、共通の趣味があるので、好きな事とか話せたりするんだけど・・
極論、このブログを見せて、
それでも友達でいてくれますか？
たまにはこういう話してもいいですか？
って言っても、
受け入れてくれる人、
それが、友達であり、本当に私の事を好きな人なんだろうな・・・・
土曜日はまじでずっと寝ていた。
24時間寝ていた。。
そろそろ・・ちょっと仕事休もうと思う。
土日と合わせて、何日か休みたい。
そうそう、まだ予約してないけれど、
行ってみようと思えた自助グループがあるので
連絡してみようと思う。
うまくいけば、年内に行ける。
あと、鍼治療も気になる。
もともと、肩こりひどくて鍼に一度だけいった事があるんだけど、
めっちゃめちゃよくて、また行きたいなーなんて思ってたところ。
そうしたら、何の因果か摂食障害にも効果があるらしい。
東洋医学は不思議だね。
これは、薬みたいにスキームがわからないので半信半疑。
だけど、やってみたら体で体感して、いろいろわかってくるんだろうな
よさげなところを見つけたので、
こちらも行ってみたい！
精神療法は、文章じゃ伝わりづらいかもしれないから、
イラストで描こうかな。笑
金曜に食べた肉
薬物治療と精神療法について
以前に図書館で見かけた冨田香里さんの著書
「それでも吐き続けた私」を購入した。(やっと)
彼女は主に精神療法で病気を克服したといえよう、
その内容には圧巻。
何しろバイタリティが凄い。
彼女の行った行動をざーっと書くと
・自助グループ
・イルカと泳ぐ
・ワークショップ
・ヨガ
・ハリ
・エクスプレッシブアートセラピー
英語が得意で行範囲がグローバルだったという事が強みだ。
ワークショップは海外での参加が多い。
摂食障害は海外の方が症状も歴史もあり、研究もされているとの事は
よく聞く話である。
こういった多くの挑戦を経て病気を克服したのだ。
是非できるところから参考にしてゆきたい。
もともと私は薬至上主義で、
これまでも薬物治療の事を主にブログを書いていた。
しかし、その薬の役割をなんとなく理解し、
やはり精神療法も必要なのだと感じていた。
まず、摂食障害はおいておいて、
鬱とはこの図のようなスキームで発生する。
脳の伝達物質、幸せを感じるセロトニンが
きっかけにより(いわゆるストレスとかトラウマとか原因といわれるもの)
減少してしまうのだ。
脳の障害なのだ。
ちなみにセロトニンが減ると感情を抑える事ができなくなるらしい。
私の癇癪ってこれだったのかも。
そうして、薬物治療はこんなスキーム
きっかけの存在は無視して、脳の足りない物質を薬で補っている
続いて、精神療法
根本から治療しよう、という事
単純に考えれば、騙し騙しの薬の治療よりも
根本から治して健康になりたいと思うのは当たり前なのだが
恐らく後者は成功率がとっても低いのだろう。
(それは先生も言っていた)
目に見えないものを闇雲に治療するより
物理的にダメなところ立て直した方がいいんだろうね。
成功率が高いのは圧倒的に薬物治療なのだ。
しかしこのままではずっと薬を飲み続けなければならず、
なんとなく気がついていた自分のおかしなところ、
心の治療もやっていかなければならない・・と思ったのであった。
興味あるのはイルカ！
イルカと泳ぐの心にいいんだってね。
探してみたら日本でもイルカツアーやってるところもあって興味シンシン
しかし日本の海って絶対リゾート感ないよね・・
海釣り行って磯の香りにまみれた日を思い出すわ・・
きっとあんな感じなんだろうなw
できたら海外の綺麗な海にいきたいけど高いんだろうな～
そしてこれ一人で行ったら寂しいかな・・・・
あと、ヨガも、過去に野外ヨガに参加した時
すごく幸せで、何でもできるような気持ちになった。
自然に還るってのがキーなんだろうな。
スピリチュアルとか、セラピー的なもの、
ちょっと宗教がかってる気がして
あんまり受け付けられないんだけど・・
体験するくらいいいよね。
嫌だったら辞めればいいし。
という事で、来年はメンタルケアを始めてみよう・・
お薬も同時に続けてダブルケア▼
最近の変化
変化ってほどでもないけど・・・
これまで薬に頼って元気を補ってたけど、
他にもいろいろな目線から病気と向き合う必要がある。
これが原因ってわけではないけれど、
人間関係が少なくとも影響しているから。
自分でもおかしいな、と思っていたところは、
・本音を話せない
・心を開けない
・人の、好き嫌いが激しい
つまり深い付き合いができない、という事だった。
人間関係を築くことができなかった。
薬を飲んで、気が楽になっただけでなく、
こういう、病気に絡んでそうなところも改善していきたいと思った。
きっかけとしては、
最近、昔好きだったバンドとか、ときめく男の子とか、
「好き」という感情が自然に出てきたから、
ああ、まだこういう人間らしいところあるんだな、と思って、
まずは、自分の事を人に打ち明けるようにしてみた。
今、もっとも悩んでいる仕事の事。
★一人目
中途で入社したばかりのキャリアウーマンKさん
席が近くて、ちょこちょこ会話する機会があり、
入社したばかりなので特に仲良しさんみたいなのがいるわけでもなく
自然とつるむ事が多くなり・・たまにランチ行ったりしている。
とても明るくて積極的で自身の事もよく話すし、女性同士なので
どういう働き方をしていきたいか・・など話してて思い切って言ってみた。
本当は行きたい部署があるんだけど・・って、話を聞いてもらっただけで
なんか心が軽くなった。
★二人目
案件で、これまで関わりのなかった先輩と絡むようになった。
この人は、これまでの先輩とは違って、
こうあるべきだ、みたいなのは押しつけてこないし、
君はこうするべきだ、みたいな、誰から聞いた話だよwと
つっこみたくなるような、私の偶像に向かって話をしている、
という感じがしなかった。
この案件どう？あの人(先輩)やりやすい？
とか、まずこちらの意思を聞いてくれたのだ。
つい、ほとんど初対面なようなものだったのに、
やりたい事とか話してみた。
あの部署に行ってみたいんだ、と。
ついでに、あの上司に言っても頼りにならなそうw
とか毒もはいてみた。
そうしたら、
「そういう時は、現場の先輩に相談した方がよいよ」
みたいな事を言ってくれ、
具体的な方法を考えてくれた。
それは、直属の上司に伝えて待ってるだけじゃだめだ。
行きたい部署の長に直談判して、異動できる用意をしてから、
現在の上司に伝えて、首を縦にふらせる事だけさせる。
「YES」以外の返事はできないようにするってこと。
だって。
なるほどwwww
やっぱ、そうだよね～～
みんなが一番動きやすい方法が、最適な方法って事ね。
すっごく納得した。
まずは、行きたい部署の長に直談判すべく
やりたい事やできる事、アピールできる素材を用意しよう。
(まさに転職活動w)
長い道のりかもしれないけど、
やる気がでてきた。
まあやりたい事が上司に伝わってないのって、
私のコミュニケーションにも問題があるんだよね。
なんで理解してもらえないんだろうって思うけど、
理解してもらえるような事もしてないから。
多分、人間関係をもっと円滑にする事ができれば、
心も軽くなるはず。
我慢しなくていいよ、
素の自分でいいよ
って自分に言い聞かせる。
それが、目標だった、
リアルを手に入れる事なんだと思う。
ヒジキと玄米
夜は炭水化物を控えてるけど、
どうしても食べたい時は玄米！
納豆と食べると、かなりお腹にたまる！
しかし、炊き方もコツがいるのか、
パラパラになってしまった。
幸せだー
いやあ～～～
よい週末だった！！！
本当に楽しかったなーーーー
やばい！こんな楽しくていいのかってくらい！
まず、土曜日、
昔好きだったバンドのライブがあった。
だいぶ久しぶりだったので、
懐かしくてドキドキ、
久しぶりの友人にも何人か遭遇し、
なんか感動してしまった。
昔は不幸で、バカで、
過去はすべて忘れたい、
いい生活で全て上書きしていくんだ・・って
意気込んでた最近、
こんなにいい思い出、持ってたんだなーって実感した。
当時から、摂食障害で、不安定だったけど、
何よりこのバンド大好きだった。
心から大好き！って言えるなんて、
私にたくさんいいものを与えてくれてたんだね。
本当にありがとう。
って、すごく幸せな気持ちになれた。
そのままぼんやりと余韻に浸ってたんだけど、
日曜日、もっともっと楽しい事があったの！！
とうとう例の彼と遊びました。
食事しただけなんだけど、
ご飯食べて→イルミネーション見に行って→カフェでお茶
楽しかったーーー！
これ、デートって言えるよね！？デート！
今のところ友人として会ってるんだけど、
男女の友情なんてあるのかしら・・？
夜カフェもそりゃー雰囲気いいところで、
スイーツも絶品で、あーなんか、いいなーって思った。
お洒落で雰囲気いいカフェって、
女友達と行ってもなんか虚しいもんね。
男と行くと最高に楽しいんだなって事がわかった。
彼の仕事後だったんで、
あっという間に夜中になっちゃったんだけど、
男の人と真夜中にお洒落なカフェにいるっていう
状況がまた嬉しくて、不思議で。笑
新たな経験だった。
あー幸せ。
しかし食べすぎててやばい。
これは、ライブの日に友人とお茶した時
その翌日→夜ご飯食べて、カフェでスイーツ(とんでもないボリュームだった)
やばい・・と思っていた本日、月曜日
ランチで大好きなラザニア(ホワイトソース)を頂く。
そろそろ、走ってこようかなー。
