バレンタインの事

※普通の日記※

ずっと前から、バレンタインどうしようかな～、

絶対、例の彼にはあげたいなーと考えていたものの、

職場のバレンタイン準備と運転免許更新などバタバタしてて忙しかった。

職場用のは25個爆買いして配った(笑)

そして、本命へは、

ずっと前から「バレンタインあげる！」って考えてたので

なんかとっても自然に事が進んだ。

(それこそ数ヶ月前から考えていたような・・)

丁度ラインで、バレンタイン数日前に

「またご飯いきましょう」とか言ってたので

思い切って日曜誘ってみた。それも、バレンタイン渡したいって

先に言っておいた。笑

どうせわかるだろうし・・・

彼の仕事後に待ち合わせてご飯行ってきた。

若干遅めの時間だったので、食事後、

お茶したいねーなんて話してたけど

お店がほとんど閉まっており・・

ぷらぷらとおしゃべりしながら散歩した。

丁度あったかかったし気持ちよかったな。

ほんと、他愛ない話して、全く色気もない感じで、

普通にチョコ渡した。

これもまた、チョコ何にしようか迷ったんだよね～

そもそも、難しい名前のチョコはあまり好きではなくて、

ピエールとか、誰？って感じだし、覚えられないし・・

すっごくおいしいの！とか言いきれないし・・

(いつもダース食べてるし)

そして彼は少し偏食気味なので、

変わったものもあまり好ましくなく・・

「バレンタイン仕様」とかで、謎の

ガナッシュ、とかムース状になってるのとか、

なんでこんなにいじくっちゃうの？

果たしておいしいのか？？と混乱した。

さらに、あのバレンタイン感あふれるパッケージも

なんかダメで・・花柄にハートとか、リボンとか、

彼が持ってるところを想像したら

うわー全然似合わないっ・・て迷いまくり、

結局ゴディバの通常パッケージのにした。

これなら美味しいに違いない！と思った。

まあ2000円くらいのなんだけど、

わざわざ当日誘って渡したから、

気があるとは気がついたよね・・・！？

まさか告白なんてしなかったけどさー。。

普通に、またあそこのカフェ行きたいよね～

みたいな話してバイバイした。

もはやカフェ友達・・・

でも、すっごく楽しかった。

こんな感覚はすごく不思議。

私は人嫌いで、

誰かと一緒にいるとすっごく疲れて、

早く一人になりたい、とか思っちゃう。

それこそ、なんとも思っていない人と

二人でいるとイライラしてくる始末。

(下手したらメールのやり取りですらストレス)

ほんとに、なんてことない話しか

してないのに、

楽しかったな、って心がほんわか温かくなる。

すっごく珍しい人。

でも、最初から、そうだったんだよね、不思議。

だからよく彼の周りをうろちょろしていたわけなんだけど。

やっぱりこれって、好きって事だよね・・

免許更新の時、実家帰ってたんだけど、

まんまとおやつをもらってしまった。

よりによって大好きなWESTの焼き菓子・・

週末までとっておくよ～

【過去の話】手術後の混乱

顔の肌の手術をして、まわりの環境が変わり、気がついた事がある。

かつては人間関係がうまくいかない事もあった。

明るく感じよく話かけたりしてみても反応が悪かったり・・

小、中は、ドジキャラでウケてたけど

高校生くらいになるとアイデンティティが出てくるので

あまり通用しなくなってきた。

みんな、イケてる子と友達になりたい、と思い始めるのだ。

あと、くだらないギャグに反応したりせず、クールな対応を見せるという

大人びた行動をするようになる。

友達を作るのって難しいな、

私って変なのかな？

なんて思ってたけど、

手術して全てがわかった。

みんな私の顔のケロイドを気持ち悪いと思っていたんだ。

一緒にいたくない、仲良くしたくない、

そういう事だったんだ。

急にそういう態度をとられたなら、気がついたかもしれない。

でも、生まれてからずっとそうだったから気がつかなかった。

生まれた時からずっとそういう扱いをされてたから、

気味が悪い事が理由でそういう扱いをされていた

という事に気がつかなかったのだ。

18歳になって初めて、

「媚びない」

という事を覚えた。

人に話しかけられても、

無表情で返事する、

なんて事も、その頃に初めてやってみた。

きっと、プライドを持ち始めたという事なんだろう・・

(加減が分からずに変な時に無愛想でいたりしたけど)

それでも許された。

それでも人が寄ってきた。

昔は、みんな逃げていったのに。

不思議で不思議で仕方ない毎日。

そこで困ったことがある。

１)ケロイドがある頃からの友人

2 )ケロイドがなくなってからの友人

どちらを信用すればよいのか。

普通に考えて、

どちらが人格者なのだろうか。

どちらが優れた人間なのだろうか。

新しくできた友達、優しい人たちに甘えて、

昔から友人を粗末にしてよいのか？

なんて混乱したけれど・・

考えるよりも心の方がよっぽど素直だった。

昔からの友人達に嫌悪を抱くようになった。

「ケロイドがある醜い私と仲良くしてくれて良い人」

なんて卑屈な感情の上で、優越感を感じてあぐらをかいてた

なんて事のないちっぽけな人たちだったのだ。

上下関係のある友人なんて友人じゃない。

一緒にいても

だんだん冷やかな目で見ていく私がいた。

ごめんね、もう一緒にいても

ヨイショしないし、ドジもしないし、

踏み台にはなれないから。

とは思いつつも、

劣った人物というのは

自信のない人物に好かれる傾向があり、

昔のままのドジキャラいち子を求められ

友情はダラダラと続いた。

しかし20歳の時、

縁を切る決定的な出来事があった。

(続)

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今日はここまで。

やっと生理きた！

こんな事を打ち明けてしまったのも

PMSの仕業かもね？笑

パン食べすぎですっごく不健康な生活。

朝はシリアル、昼はパン、

という生活だったので、

夜は、納豆、お茶漬け、人参のサラダにした。

【過去の話】心を壊したきっかけ

私は生まれつき、顔の肌の一部がケロイド状であった。

物心ついた頃からそこが人と違う事には気が付いていた。

そして、気味悪がられたり、笑われたりしていた事に。

最も幼い記憶は幼稚園の頃。

運動会か何かで、校庭で踊っている時に、

観客席の人が数人、

(小学生くらいかな、その頃の私にとっては年上だったので怖かった)

こちらを指差して笑っていた。

私はその事に気がついていたから、

人前に出るのを極端に嫌がった。

例えば、映画の列に並ぶのさえ嫌がった。

並ぶくらいなら帰る！と嫌がった。

親はその理由に全く気がついていなかった。

ただそこで、いじめられっ子の嫌われ者になったわけではなかった。

「いじめられたり、友達がいないのは恥ずかしい」

そう思ったのと、

もともとのひょうきんな性格ゆえ、

人を笑わせることは上手だった。

みんな私の顔を見て馬鹿にするより先に、

もっとおもしろい冗談を言って気を紛らわせる。

そんな技を幼いながら身につけていた。

そして、こんな醜い私と一緒にいてくれてありがとう

みたいな卑屈な感情もあった。

つまり完全な上下関係ありきでの友情であった。

ずっと

バカでドジでちょっとおもしろい

ブスないち子を演じていた。

18歳の時、形成外科に行って手術して

ケロイドを取った。

きっかけがあったわけではないが、

昔から決めていたのだ。

そもそも幼いころに手術すると、成長するにつれ皮膚が歪む、

なんて事も言われていたし。

ちょうど年齢もあってか、

大学に入学したり都内でアルバイト始めたりと

がらりと環境が変わったせいか、

友達がたくさんできて、男の人からすごくモテるようになったのだ。

美人と言われ、チヤホヤされた。

高校生の頃から通っていた歯医者の先生にも驚かれた。

「今まではつい肌に目が行っちゃってたんだけど、

本当はすごく美人だったんだね」

なんて事も言われたw

春のように幸せな生活が急にやってきて、

混乱した。

昔はブスだったから、

太っていようが

痩せていようが

関係なかった。

しかしその頃は、痩せたら痩せた分だけ

美しくなれた。

「細くていいね、」なんて言われた。

きっと肌がケロイドのままだったら、

太っていようが痩せていようが

どちらでもよかったに違いない。

もっと綺麗になりたくて

食事制限した。

すごい意志の固さだったと思う。

毎月1kgづつ落ちていった。

さまざまなきっかけが

偶然に重なりあって、

心を壊した。

正直、今でも

摂食障害になったから鬱になったのか、

鬱になったから摂食障害になったのか、

ダイエットが原因なのか、

肌の手術が原因なのか、

さっぱりわからないけれど、

ただあまりにも

摂食障害になるきっかけが

揃っていたなあとは思っている。

疲れたので、

いったん昔話はここまで・・

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金曜と、日曜は過食の日、

なので食べている。

土曜日はひたすら寝ていた。

久々の日記

お久しぶり日記

先週は仕事が忙しくて
あっと言う間に過ぎた。

まず、月曜から先輩とさし飲みで
どっと疲れた。
この先輩は好きな人だからよかったものの、上司へのイライラが募ってたので
ぶちまけた。

何も知らないくせに、
人から聞いた話を
そのまんま我が物顔で
私に言ってくる。
かみ合わないし伝わらない。
って文句言った。

でも先輩いわく、
悪いとこばっか見ちゃダメだよ、
良いところもあるんだから、
相手の事を好きになった方が
みんな幸せになるし、
自分にとっても良い。
だって。

人を好きになる事、
最大の難関を突きつけられた・・

精神病だから無理って言って
逃げたかった。

過食は治っても、
まだまだ社会に馴染めない私・・

子供なのかな？
すぐに人の嫌なところ見つけて
嫌いって思う。
そして大抵そういう気持ち、
伝わってるんだよね・・

だからお互いなんとなく
距離ができる。

でも、今のチームは
好きな人が５人いる。
前は１人だけだったのに、笑
だから上司が嫌いでもがんばれる・・
けど、上司に嫌われてるなら
辞めた方がいいかなって思っちゃう。

上司と距離をおきたい・・
って思ってたら、
上司から評価面談のメールがきて、
イラッとした。
率直な感想↓
「よくものうのうと上司ズラして連絡してきたね、何もしてないあんたに面談する資格なんてないよ。」

でも、
（好きな）先輩にこんな事言ったら
「上司の時間を使わせて頂いて感謝しなきゃ、もったいないよ、面談はアピールできる数少ない時間なんだから」
って言うんだろうな～

って考えてたら
爆発しそうになった。

早く、早く、
会社勤めを辞めて、
お金が自然と入ってくるような生活にしなきゃ・・

最近はまってる、これ
おいしいよね～

ツイッター

ツイッターで「プロザック」検索してから鬱な人達に巡り会いツイートを盗み見る日々を経て・・
自分のアカウントを作ってみた！

いち (@mynameisichiko)
https://twitter.com/mynameisichiko?s=09
晒します、
フォロー歓迎です！

もともと本アカあるので
こちらは裏アカ。

なので普段は表に出さない事をつぶやける♪なんてウキウキしてたけどフォロワー０人・・

つぶやいたり、フォローしてみたりしたら、とうとう１人フォローしてくれたの！
同士だーなんてわくわくしてたら、
なんと・・

本アカのリアル友人だった・・

わ～www
これ、オススメに出ちゃってるパターンだよねwwww
裏さらし機能いらねーw

ほんとやばい、
人に話したことないような事つぶやいてるのに、
リアル友達も例の彼も本アカにいるのに、バレたら生きていけない！

ちなみに、裏アカのオススメにも例の彼が現れて困った・・

すぐに初めてのフォロワーをブロックして鍵もつけた・・
（裏アカ意味なし）

どうしたらいいの、
この機能、、泣

大好きなパン屋の
大好きな組み合わせ

友達とは

昨日は寝る前に書いた日記なので

支離滅裂でよくわかんないね。

友達いるのに、いない、とか、

鬱っぽい人と友達になりたいとか、

本当によくわからない。

鬱ツイートをする人たちを見て、

妙な仲間意識がわいている。

プロフィールには

「底辺、鬱、ニート」とかそんな言葉が散りばめられている。

別に傷のなめあいとか慰めあいとかしたいわけじゃない。

だって私そんなに自分の人生に絶望してるわけでもないし。

ただ、なんとなく気が合いそうだなあ、とは思う。

恥ずかしがるポイントとか、

笑いのツボとか、

例えば、ヒエラルキー高いキラキラ女子は、

とにかく可愛いって言われる事に価値を感じているから、

少し自分の非をつっこまれるとギャーギャー騒ぎ出したりするけど、

そういう事がないと思う。

昔・・・

すっごく可愛いを意識している女の子がいたんだけど、

その子がビニ傘を持ってた時、男の子に

「女の子ってビニ傘使うの？」みたいに言われて、

慌てて傘を買いに行ってた。

(別にその男が好きだったわけじゃない)

とか、

とある男が悪意を持って(その子の事嫌いだったと思うんだけど)

「○○さん、お肌が疲れ気味だよ～」

ってわざと怒らせるような事いったら

案の定激怒して、翌日はオイル買ってたw

・・そういうのを見て、

その子は、すっごくプライド高いんだろうなーって思った。

あと、この子の思考回路、全然理解できないや・・って思った。

そして、その後、彼女が何を言ってるのかわからなくなり

私から音信不通になり友情はフェードアウト。

根暗、とにかく根暗。

どんなに明るくふるまっても、

そこは変えられない。

ああ、つまり、

自分と同じくらい根暗な人にあんまり出会えないから、

友達がいない・・って思ってしまうのかもしれない。

★食事記録★

朝：スコーン、リポD

昼：ドトールのミラノサンド

夜：春雨中華スープ(わかめ、長いも、トマト、春雨、ねぎ)

と、サラダ(キャベツ、ゆで卵、アボガド、ハーブチキン)

パン食べすぎだから夜は自炊！めっちゃおいしかった。

最近ちゃんと調味料使うようにしている。

同士の存在

ブログでは「がんばるぞ」的な調子のよい事ばかり言ってるけど、

ダメなところはあんまり書いてなかったね・・

がんばってがんばっていつも疲れていた。

ツイッターで「プロザック」と検索したら

使用している人達がちらほら出てきて、

ツイートを見てたら・・・

言ってる事にすごく共感ができるの。

大体みんな何もしていなくて、

精神を病んでいて、

働きたくなくて、

人が嫌いで、

自分を可愛くないと思っている。

(そしてなぜか文章がおもしろい、と思う)

見ていてほっとした。

友達がいないの私だけじゃないし、

がんばれないの私だけじゃないし、

がんばって、友達いるフリしなくてもいいんだ・・って思った。

私、がんばって、都会で働いているけど、

エリートでキラキラしてて、

ヒエラルキー高めな人たちとは

絶対に、相容れない何かがある。

どっちかていうと、

鬱傾向の人間だから。

(そりゃそうか、薬飲んでるし)

ツイートをのぞき見している、

彼女たちだったら、本当に友達になれそうな気がする。

お互いコミュ障だから難しそうだね・・・・・・

大学時代の友人と金曜に飲んだ。

花金って感じ。

ここでいう友人とは

上辺半分、本音半分で付き合っている人。

かれこれ１０年の付き合いなんで

それなりに気兼ねしないけど、

さすがに摂食障害とか鬱の事は知らない・・。

私にとって、本当の友達だと思う時って、

そういうこと、分かりあえる人だと思う。