馬鹿なのかもしれない
今日もプロザック飲み忘れた・・!
ありえない!
というのも朝、やはり朝食難民で、
(というか時間なかったってのもあるんだけど)
コーヒーだけ飲んで、薬飲むには
何かお腹に入れないといけないし、何食べようかな~って
考えてたら、遅刻しそうになったので慌てて家を出た。
すっかり忘れてた。
薬ないとやっぱり不安。食欲わいてしまいそうで。
昨日の面談の事もあり、ナイーブになりがちだった。
薬がないから?なーんて思ったりした。
なんか、昨日過食したし、面談の事とか思いだして、
心ざわついた日だった。
仕事もミスったりして最悪だった。
動揺しすぎ。
というのも、新上司になってから、
現在のチームを立て直そうと、
作戦を練っているのだ。
一番の問題は、
まとめるリーダー的存在がいなくて、
個々に行動し、教育体制もなく、後輩が育たないという事。
私の立場を、
先輩にこき使われて大変だったね、みたいに言ってくれて、
逆にみじめになった・・
入社した時から、
完全に放置されて、そういうもんだと思っていた。
小さな作業でも良いので仕事をもらえるよう、
あちこちふれまわって、愛想良くして、下手に出ていた。
そんなんで、なんとかがんばってたのに、
今更、
やっぱりこのチームおかしいね、
可哀想だね、
みたいに言われて、
ああ・・やっぱりおかしかったんだ。
私ってひどい扱いされていたんだ・・って気が付いた。
これまでがんばってた事がぷっつりと切れた。
そして、現在の先輩は(4月からチェンジした)
いろいろ教えよう、面倒みよう、という気があるものの、
こちらからすると、
「今までやってきた事、全部無駄だったみたい。
振り出しに戻った気がする。
というか、今まで私がやった事に対して、
ほとんんど何も言わなかったから、
正解だったと思ってたんだけど、
ただ放置されていただけだったのかな・・」
なーんて、
複雑な気分。
なんか、この先どうしようかますます自信なくなってきた。
というかね、
実は昔もこういう事があったのだ。
何年も何年も気が付かなかった。
ピエロを演じる事、
それが普通だったのだ。
あるきっかけで、間違いだった事に気が付いた。
私がピエロになる必要ない、って気が付いた。
その時、心を壊した。
摂食障害になったのだ。
だいぶ昔だけれど、
今でもその頃のわだかまりは消えずに
人間関係に影響している。
小さなフラッシュバックだった。
昔、間違いに気が付いた時、
過去を全部捨てた。
今回も、激しく後悔するようなら、
今の生活を全部捨てた方がいい。
せっかく、好きになりそうだったのに。
せっかくがんばって築いてた生活だったのに。
何が正しいのかわかんないよ・・
私って馬鹿なのかな。
でも、
生まれた頃からずーっと
当たり前のようにしてた事なんて、
間違っているよ、って、
きっかけがないとわからないよ・・
ああ、朝ご飯はこういうスコーン食べたいんだよねー
安ものはダメ。おいしいやつ
数年前、NYのディンデルで買ったスコーン。
セントラルパークで食べたよ。
また行きたいな~
★食事記録★
朝:コーヒー
昼:お魚のお店で、鮭定食
(ご飯少し残す)
夜:りんごとヨーグルト
おやつ:ナッツとカカオ86%チョコ一つ