馬鹿なのかもしれない

今日もプロザック飲み忘れた・・！

ありえない！

というのも朝、やはり朝食難民で、

(というか時間なかったってのもあるんだけど)

コーヒーだけ飲んで、薬飲むには

何かお腹に入れないといけないし、何食べようかな～って

考えてたら、遅刻しそうになったので慌てて家を出た。

すっかり忘れてた。

薬ないとやっぱり不安。食欲わいてしまいそうで。

昨日の面談の事もあり、ナイーブになりがちだった。

薬がないから？なーんて思ったりした。

なんか、昨日過食したし、面談の事とか思いだして、

心ざわついた日だった。

仕事もミスったりして最悪だった。

動揺しすぎ。

というのも、新上司になってから、

現在のチームを立て直そうと、

作戦を練っているのだ。

一番の問題は、

まとめるリーダー的存在がいなくて、

個々に行動し、教育体制もなく、後輩が育たないという事。

私の立場を、

先輩にこき使われて大変だったね、みたいに言ってくれて、

逆にみじめになった・・

入社した時から、

完全に放置されて、そういうもんだと思っていた。

小さな作業でも良いので仕事をもらえるよう、

あちこちふれまわって、愛想良くして、下手に出ていた。

そんなんで、なんとかがんばってたのに、

今更、

やっぱりこのチームおかしいね、

可哀想だね、

みたいに言われて、

ああ・・やっぱりおかしかったんだ。

私ってひどい扱いされていたんだ・・って気が付いた。

これまでがんばってた事がぷっつりと切れた。

そして、現在の先輩は(4月からチェンジした)

いろいろ教えよう、面倒みよう、という気があるものの、

こちらからすると、

「今までやってきた事、全部無駄だったみたい。

振り出しに戻った気がする。

というか、今まで私がやった事に対して、

ほとんんど何も言わなかったから、

正解だったと思ってたんだけど、

ただ放置されていただけだったのかな・・」

なーんて、

複雑な気分。

なんか、この先どうしようかますます自信なくなってきた。

というかね、

実は昔もこういう事があったのだ。

何年も何年も気が付かなかった。

ピエロを演じる事、

それが普通だったのだ。

あるきっかけで、間違いだった事に気が付いた。

私がピエロになる必要ない、って気が付いた。

その時、心を壊した。

摂食障害になったのだ。

だいぶ昔だけれど、

今でもその頃のわだかまりは消えずに

人間関係に影響している。

小さなフラッシュバックだった。

昔、間違いに気が付いた時、

過去を全部捨てた。

今回も、激しく後悔するようなら、

今の生活を全部捨てた方がいい。

せっかく、好きになりそうだったのに。

せっかくがんばって築いてた生活だったのに。

何が正しいのかわかんないよ・・

私って馬鹿なのかな。

でも、

生まれた頃からずーっと

当たり前のようにしてた事なんて、

間違っているよ、って、

きっかけがないとわからないよ・・

ああ、朝ご飯はこういうスコーン食べたいんだよねー

安ものはダメ。おいしいやつ

数年前、NYのディンデルで買ったスコーン。

セントラルパークで食べたよ。

また行きたいな～

★食事記録★

朝：コーヒー

昼：お魚のお店で、鮭定食

(ご飯少し残す)

夜：りんごとヨーグルト

おやつ：ナッツとカカオ86%チョコ一つ