お薬をネットで注文
久しぶりの日記。
最近はとても日々楽しく生活している。
(彼と進展はないけれど・・)
摂食障害は相変わらずだけど、
昔より切羽つまった感じがないし、
実はそんなに食べ物のおいしさも感じなくなった。
(薬のおかげもあるだろう)
なんといっても仕事が忙しいので、
きっちりやりたいと思ってる。
そして、プロザックをネットで注文してみた。
めっちゃ安いのね～！！
ジェネリックはちょっと躊躇してしまうので、
イーライリリー社のやつにしたけど、それにしても安い。
届くの楽しみだな～！
4月から、お勉強も始めた事だし、
できるだけ節約していかないと。
購入したのはこちらのサイトのこの商品▼
それにしても先の事を考えてしまう。
20、30代は稼ぎ時であって、お給料が上がっていくのは当たり前で。
40半ばくらいになると戦力外になるだろう。
多分このあたりからお給料が下がり気味になる気がする。
(役職つくぐらいにならないと)
いくらなんでも、女性が一般社員で、定年まで働ける事なんて
あるのだろうか・・・
せいぜいあと10年。
その後は、会社に所属しているのはキツイだろう。
どう考えたって、独身の40代一般社員より、
デジタルネイティブ世代の20代、30代の方が働けると思うし。
それまでに手に職をつけたいなー、なんて思ってる。
家がほしい・・とはいっても、
35年ローンとか考えられないし、
20年ローンにしても、毎月キツイだろうし、
困ったもんだな。
そうそう、あと、どうでもいいけど、
嫌いな先輩の仕事が落ち着きだしたようで・・
正直ざまあって思ってる。
一生そのまま干されてろって思った。笑
目下の目標は、そいつよりも高いランクに行く事！笑
でも、おいしいもの食べるのは
やめられないね！
最近
久しぶりすぎる日記・・！
なんというかこれといって書くこともなく、
平和な日々であった。
(週末の過食は相変わらずなんだけど)
ホワイトデーもお返し頂いたし！
ボディショップのボディウォッシュとかミルクとかのセットだったよ！
焼き肉をごちそうになりました、笑
告白とかされないけど、泣
でも、このままでもいいかな～とか思っている。
やりたいことがたくさんあるからね。
もう鬱ではないのかもしれない。
仕事も順調で、自分の仕事だけでなく、
人の業務を手伝って、「ありがとう」と言われたりする、
大都会の真ん中で、エリートだらけの職場で、
ロイヤルクライアントを相手にしている。
(まあ、スーパーエリートからしたら鼻で笑うような事だろうけど、
私からしてみたら、こんな生活、できると思っていなかった)
そしてミーハーな場所に住んでいる。笑。
ここまでできるとは思ってなかったの、
だって、いじめられっ子で学歴もなくて摂食障害だよ。笑
まあ、ラッキーだったんだろうね。
転職エージェントにも「ラッキーですね」って言われた事あるし。w
という、自慢話しがしたいのではない。
こんなに充実しているにも関わらず、
まだやめられない事がある。
充実に反して、私の中の何かが虚しさを訴えるのだ。
なんというか、信用できないというか、作られた幸せというか
正直に言うと、「ケロイドあるままだったら、こんな生活できなかったよ」
という、真実が私を責めているのかもしれない。
やめられない事とは、
ライブハウスに通う事だった。
昨日も、
明らかにまともな仕事をしていないだろう人の方が多く、
刺青をしていない人を探す方が難しいような場所で、
ひっそりとライブを見ていた。
暴言と暴力の嵐だった。笑
でもそんなまっすぐな感情が、
いつも優しいなって思うんだよね。
そして意識がはっきりする。
本当の自分の感情をなだめてくれる。
昔からそうだった。
薬を飲む前、鬱でどんよりしていた日々、
現実感のなかった日々、
ライブハウスだけが、現実を感じられた。
多分、ここが自分にとって
落ち着ける場所であり、
自分の中の本当の何かなんだと思う。
・・いつもぼっちなんだけどね。w
ピーナツバターとバナナのサンド。
なんか、よくわかんないけど、体にいいパンらしい。
オーガニックとかいう感じ？
すっごくおいしかった。
摂食障害を打ち明ける
昨日、友達と飲みに行った。
結構久々に会ったんだけど、
ちょっと独特な感性を持っている女の子なので、
私は大好きである。
マニアックな話しとかできるし、
変な趣味の話とかしてもわかってくれて、
恋愛至上主義じゃないところも
一緒にいて楽。
そして、お酒を飲みながら、
本当にいろいろ話して、
恋愛観とか家族の事とか、自分の事とか、
その子からも、ちょっと驚くような、
知らなかった彼女の内面の話を聞いて、
思い切って、私も自分の事を打ち明けた。
摂食障害の事、
心療内科に行って、薬を飲んでる事。
具体的な事とか(ケロイドの過去とか)話さなかったけど、
今もそういう状況で、でもだいぶ元気になってきたんだ、
っていう事だけ言った。
特にそのことについての返答はなくて、
そうなんだ、みたいな感じで、
私の話しを聞いてくれた。
初めて、人に話した。
いつも、いい子ぶって、
本音とか、悪いところとか、
人に見せる事なんてなかった。
だからどうだった、みたいな
何かあったわけじゃないけど、
これも、ある意味自分の中で何かが変わったんだろうな。
多分・・
話せてよかった。
あと、やたらと話すことがいいってわけじゃないんだよね。
相手によっては引かれちゃう事もあるだろうし。
そういう意味だと、この子は大丈夫っていうのが
なんとなくわかっていた。
そう考えると、
打ち明けてもいいかもしれない・・
打ち明けても、きっと受け入れてくれるだろうって友達、
考えたら、あと一人いる。
そういう人達を、
もっと増やしていきたいな・・
最近、休日はもっぱらパン屋巡り。
おいしいパン屋さんがいっぱいで飽きないわ～
【過去の話】元親友
かつては親友がいた。
なんでもかんでも話してた。
学生時代から、
7年くらい友情は続いていた。
学校では交換日記して、一緒の部活に入って、
帰りは一緒に帰って、休みの日もよく遊んだ。
ただ手術をした後、明らかに気まずくなってしまった。
だって、これまでは隣で私が「ブス、ブス」って言われるのずっと見ていたのに、
急にチヤホヤされるようになってしまったもんだから、
私も彼女も戸惑っていた。
というか、私の方が距離を置くようになった。
大学生活、新しいバイト、新しい友人に夢中になっていたから。
なんとなく離れていくのを感じたんだろう、
彼女の方から、よく誘われるようになった。
それでも、もう昔のように、
彼女が期待するいち子になる事ができなくて、
一緒にいても退屈を感じるようになった。
彼女は地元の学校に通い、地元での就職を選んだ。
私はすっかり都会が大好きになり、とにかく都会に行きたがってた。
こういう生活の違いが出てきちゃうのも、
仕方ない事だよね・・。
ただそれだけだったら、縁を切らなくてもよかったはずだ。
就職して、誰からも可愛がられる新卒の時、
社内に同期や先輩など、男友達がたくさんいて、よく一緒に遊ぶようになった。
ご飯食べたり、映画を見たり、グループで旅行に行ったり。
当時、mixi(懐かしいw)で
そんな日々を日記に綴っていた。
旅行した時の記事には、
一緒にいった男友達が「楽しかったね」「また行こう」とか
コメントに書き込んでくれて、割と内輪的な内容で盛り上がっていた。
その時に、なぜかその元親友の子もコメント欄に登場したのだ。
それも、なんというか、
私にコメントするふりをして、
私の男友達に絡むような感じで。
例)コメント欄
男友達「○○できた！」
元親友「私も○○できたよ！」
↑
あなたたち知り合いじゃないしw
私が手にしたもの、
横から手を出して手に入れようとしている。
「いち子なら遠慮しなくていいや」
って思ったんだろうな。
やたらプライドを育てていた当時、
非常に気に障ったのだ。
結局彼女もそういうことろがあったのだ。
私を引き立て役にして、おいしいところだけ
持っていくという事がこれまで普通だったから。
そういう事をしても良いって思っていたんだ。
これまでは我慢してたけど、
もうそんな事しなくていい。
これ以上、私のプライベートに彼女に
入ってきてほしくない。
そう思って、日記を丸ごと削除した。
そして、メールアドレスを変えた。
友情はそこでおわり・・・
彼女も鋭い子だったので、
きっといろいろ気がついただろう、
それ以来、一切連絡を取っていない。
嫌な人間関係を終わらせた事に後悔はしていない。
彼女だけ責めているわけではない。
人の弱みにつけこんで甘い汁を吸う人も、
そういう弱みをさらけだしてしまった私も、
どちらも悪いんだと思う。
上下関係でしか人間関係を構築できなかった私。
プライドを捨てることでしか友達を作ることができなかった。
だから、悪い事をした、謝りたいとか思ってるわけでもなく、
また仲良くしたい、とか思っているわけでもなく、
あんな子大嫌い、と責め続けているわけでもない。
もう、忘れる事が一番いいんだと思っている。
だから、地元にはめったに戻らない。
居場所はないと思っている。
だから、大好きな場所に、
きちんと、自分の居場所を作りたいんだ。
(家がほしい！)
冬はアツアツのお味噌汁が美味しいね！
エゴ※バカ記事にご注意※
※不快になるかもしれないくだらない話。
批判は受け付けません。
今日は友達と飲んでおいしいご飯食べてきたので
過去の黒歴史は書かないよ～
それにしても、昨日すっごくむかつく事があったの！
いい歳なので、性欲は増す一方。
例の彼とはそんな関係じゃないけど、
例の彼としたい・・とか思って迷いつつも、
体だけの関係の友人に連絡してみた。
お互いに「しよう」ってなったら、
やる気になるかな～とか思いつつ、
近況をさぐってみた。
でも私も好きな人いるし、
相手も彼女ができたらしいので
抑制きくかも・・とかとか思いつつ。
そうしたら、
彼女とはうまくいってない模様。
そして相変わらずご無沙汰でたまっている模様。
なんか、相手にその気があると
萎えてしまって、もう話を切り上げようと思ってたら、
「何で、こんな話してくるの？」
ってしつこく聞かれた。
明らかに、こちらに
「やりたい」って
言わせようとしている・・・・・
と、気がついたら、
猛烈にムカついてきて、
全力で無視した。
LINEでやり取りしてたんだけど、
電話もかかってきた。夜中の1時に！
ほんっとにムカついて
「こんな人と絶対にやりたくない！」って拒否反応が出た。
私がやりたいって言ったら、
自分は
しょうがねーなー
みたいな体で、
やらせてあげた。
みたいな立場でいたいの？
そうやって、上の立場アピールしたいんだ。
つまんないプライド持ってるんだね～
キモイ・・・・・・・・・・！
人の心は不思議なもんだね。
もう生理的に無理になった。
駆け引きとかする男、大嫌い。
サルの浅知恵みたいなんだもん。
弱虫で自信がなくて、
傷つきたくなくて自分を守り
相手を傷つけて気持ちを探ろうとする。
まあ私も同じような事したわけなんだけどね。w
でも私はやりたかったらやりたいって言うから。
そして
こいつのプライドをズタズタに切り裂いてやるべく
ひどい言葉を投げつけようかと思った。
「やっぱ好きな人じゃないとできないわ～」
とか。
(これは、好意がない相手に言われても傷つくと思う。)
「やりたかったけど、やっぱやめた」
とか・・？
しかし
私は優しいので、
無視する事を選択した。
あー腹立つ。
そうして、セックスは好きな人以外とすると
ロクな事がないと痛感した。
(やってないけど)
これ100円だった。
けっこう美味しい。
【過去の話】地元の友人
手術をして、地元の友人達と縁を切るのには
さほど時間はかからなかった。
ある日、久しぶりに中学時代の友人(男の子)から連絡があり
「同窓会やろう、一緒に幹事しよう」
って言われた。
何にも考えずに引き受けて
しばらく一緒に何やら集まって計画立ててたりした。
それをきっかけに、久しぶりな友人達とも連絡をとったりしてた。
私は当時、手術をした後もあって、
顔にしばらく絆創膏のような肌色のテーピングをしていた。
(傷跡なので、日に当てられず・・)
久々に会う友人達、誰も何も言わなかったが、
ケロイドを治したってのはすぐにわかったであろう。
そういえば、あんなにからかわれたのに
手術した当初は何も言われなかったな。
もういい大人だったからかな、
あと、少しは好かれていたんだろうな。
(おバカキャラで絶対に怒らないし優しかったからね)
そう、そんな風にして、また同窓会の打ち合わせする時があった。
ファミレスとか、ゲーセンとか、若い子のたまり場みたいな場所で、
いつも知り合いが誰かしらいるようなところだった。
その時に、同窓会の幹事とは関係ない、
少し知り合い程度の中学の同級生(男の子)に会った。
共通の友人らが「○○、久しぶりだね～」なんて話して、
いつの間にか、合流していた。
しばらくして、その男の子が大爆笑していた。
何を話してたのかはわからなかったけど、
私が肌を手術した事を笑っているんだと
気がついた。
「まじ？あの汚い肌、治したんだ、わざわざ手術したんだ」
みたいな話をしていたんだろう。
こちらを見ていたわけでもない、
指差したわけでもない、
話した内容も聞こえなかった、
でも、笑い声は隠していなかった。
丁度帰り際だったから、
何も言わずスルーした。
その時、私は元親友と一緒だった。
かれこれ7年くらい親友だったのかな。
だからその子も気がついていたと思う。
その時、決心して、
その親友にだけ伝えた。
「私、やっぱり同窓会いかない。
ケロイドの事とか言われるのやだから」
初めてそんなこと言った。
これまでは、何も気がつかないフリして、
バカなふりして、ごまかしてた。
からかわれても、「ひど～い」
なんて言って笑って弱いふりをしていた。
親友はそういうこともわかっただろうから、
何も言わずに「そっか」とだけ言った。
そうして、当日はそのままぶっちする予定だった。
が、しかし、
いきなり前日に、幹事の男の子がうちにやってきたのだ。
「明日は幹事だけ早めの時間に集合な」
その時もばっくれたらよかったのに、
正直な私は
「あ、明日行かないから」
とか言ってしまった。
その男の子はめっちゃびっくりしていた、
なんでっ！？って
「バイトだから」
と謎の一言を発し、
逃げるように家に入った。
その男の子も、わりかし鋭い子だったので、
いろんな事に気がついただろう。
特にそれ以上問い詰める事なく
去って行った。
その後は一切連絡を取っていない。
また、そんな事をして失った友情に、
後悔をした事もない。
正直いうと、元から友情なんてなかったのかもしれない。
その後、7年来の親友とも縁を切る事になる。
(続く)
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ようやく過去の話をする事ができるようになった。
だいぶ、ふっきれているんだと思う。
墓場まで持ってくくらいの黒歴史だったもん。
実家から持ってきた、
WESTのお菓子、
焼き菓子マニアの私にしては珍しく、
まさかの、おいしくない・・
なんか、大人の濃い～味がする
アイデンティティ
先日の日記はさも幸せそうだ。
しかしあくまで幸せと感じたのは私だけで
彼の気持ちはわからない。
私はアスペ並みに人の気持ちに鈍感である。
昔から「空気を読む」という事ができなかったのだ。
おそらくこれは両親が末っ子である事が影響している。
(さらに私も末っ子)
よくよく考えてみると、母も全く人の気持ちを考える事ができない。
というか考えようとも思っていないようだ。
意識して観察してみると実感する。
ずーっと自分の話をしており人の話を全く聞いてないのだ。
また、かつては、私の存在そのものに(顔が気持ち悪いから)
周りは不快感を覚えたり嫌な気持ちになり
途端に不穏な空気になってしまったので、
良い空気、悪い空気、というのがつかめなかった。
もし以前の顔にケロイドがあるままの私だったら、
先日の出来事は彼にとって
「全然かわいくない女とデートしてやった、
一緒に歩くの恥ずかしかったな」
という事になるんだろうな・・
性格悪いなーって思うかもしれないけど、
ケロイドがあってもいい、なんていう男の人は
ほとんどいなかったよ。
今の私は、自分がどんな存在であるのか正直あまりよくわかっていない。
だから、彼が私と一緒にいてどう感じたのかわからない
バレンタインのチョコもらって嬉しかったのか、
なんとも思わなかったのか、
若干めんどくさがってたのか・・・・？？
だって18歳から別人になってしまったんだもん、
すっかり周りは分別のつく大人で、
自分のいるべき場所とか、タイプとか、ヒエラルキーみたいなのが
本当にわからない。だから友達のジャンルもバラバラ。
それに対して彼はわりかし繊細な人なので、
いろんな事を考えているんだろうな。
この子はこういう子だな、とか。
きっとわかっているんだろうな。
恋に賭けているわけじゃない。
人に依存するより前に
ちゃんとアイデンティティを確立しなくちゃいけない
と思っている。
だから、もう少しだけど、
36歳になったら、全部チャラにできるって思ってる。
18歳から倍生きたからね。
過去も引きずる必要ない、
新しい自分として
堂々と生きていくんだって思ってる。
夜ご飯、
炭水化物なし！
豆腐とわかめの中華スープ
キャベツと塩コンブとゴマ油のサラダ
かぼちゃとかつおぶし
おつまみみたい。笑
